要不要离婚,还有必要在一起生活吗

文/桌子

      男人最大的骄傲,不是有多么漂亮的妻子;不是有多么令人敬重的地位;更不是有多么巨大的财富,而是将来你的女儿想找个如你一样的丈夫。因为中国人几千年留下的文化,就是血脉的传承。

问:老婆不跟自己说话,三年了,无论自己说什么,她都是沉默相对,还有必要在一起生活吗?

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      余光中先生作为四个女儿的父亲,在给女儿《写给未来的你》中写到:“我希望你自始至终都是一个理想主义者。你可以是农民,可以是工程师,可以是演员,可以是流浪汉,但你必须是个理想主义者。”我想这字里行间就藏着一个慈父对女儿的期望吧,他并不要求女儿将来成为多伟大的人,有多么耀眼的成就,但是却饱含对女儿人生的指引。作为一个父亲,对女儿的影响也许要远远超过母亲,因为你是女儿在这个世界上认识的第一个男人,你的言行会影响她们的择偶观,影响她们的一生,如果你真的爱她,该不会希望她们有一天成为渣男收割机吧?

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邻居家的李叔叔和方阿姨已经年过半百,很是恩爱。

      小娜离婚了,和一个大自己20多岁的男人在一起了,看到这里你们是不是特别不屑,想到社会上那种傍大款的情节了?那么,请你继续看下去。

我和娃他爹也一样,经常冷战,十天半月不说话是常事,结婚三十年,家里的家务我一人全包,外面的农活得一起出门,一起回家,后来,出来打工也一样,每天早上一道出门,晚I上一起进门,人家下班了,就只等吃饭,我呢,做饭,洗碗,然后,洗衣,打扫卫生,三十年如一日,坐月子都是自己动手才有吃的,年轻时也吵过,天天都想哪天离了就好了,可有孩子,怎么离?交给他这种人放么不下,自己带走又怕后爹嫌弃,最后,只能忍,反正大人忍忍就过了,如果离了,小孩这一辈子可能就毁了,现在,儿子大学毕业,也成家了,我对不起自己但儿子没被毁也不冤,

他们家虽不是很富裕,可是李叔叔每月都会兢兢业业出去赚钱,方阿姨便在家操持家务,孩子们也很孝顺。看上去,这是一个其乐融融的家庭。可是他们年轻的时候,却并不是这样。

      小娜,从小就一直以为自己不是父母亲生的,原因是每次犯一点点错误,就会迎接来父亲如雨点般的拳头,包括父母吵架,她也是父亲的出气筒,那惨叫声往往能传出好远、好久……甚至就像电视剧里的容嬷嬷一样用针扎她。所以从小她就很叛逆,上小学的时候,就总是放学后在外流浪不愿回家,初中以后更是整日跟社会上的闲散人员混在一起。可是父母却从来没找过她,也从来没给她做过一次顿晚饭,只是整日忙着打麻将。有一次邻居李叔叔看见她,把她带到家里吃饭,这是他们第一次正式接触。后来有一次,看见放学后的她正在路边和一群小混混喝酒,就拉起她,让她回家。她还理直气壮的说:“你又不是我爸,你凭什么管我?”李叔叔却说,“我是你叔叔!”还对旁边的小混混说:“要是以后再让我看见她跟你们在一起,我就打死你们。”她这次却是乖乖的跟李叔叔走了。那以后一到放学李叔叔就满大街找她,把她带回家,给她做饭,然后看着她完成作业后再把她送回家。

我见过一对夫妇.每次吵架然后冷战……男的在离县城4块钱公交的地方上班……上班的地方还是旅游景区……男的上班7年……女的没去男的上班单位…一次都没去过………每次两个吵架就是离婚.冷战.真正离婚的时候.女的就喝药.……男的心软然后就不提离婚了……接着又是吵架冷战……女的光喝药都闹两次了……都差点送医院……吵架冷战十几年了……现在两人还是那样…儿子上大学了………我不知道他们两个是什么心态……搞不懂……我感觉人生不长……虽然夫妻是搭伙过日子,但是合的来就过,合不来就分开,对彼此都是一样解脱,两个人应该互相理解,多多沟通,是没有血缘关系的一家人,而不是互相折磨

李叔叔年轻的时候是个酒鬼加赌徒,每每喝多了酒,就跑到麻将馆,不将自己身上的钱输光就不罢休,然后再一身酒气熏熏地回家。

      初听这个故事是不是也有点港台片的味道,酷酷的?但是现实生活中的结局却不像影片中那么完美,而是在她成人后,无论怎样都找不到一个自己心目中的那个人,最后在家里的促成下将就了一段婚姻,可她心中始终有个结,因为她得到的婚姻不是她想象的样子,于是没过两年她就离婚了,离婚后她猛烈的追求李叔叔,最后两个人在一起了。

沉默不语是种病,问你知道不不知道❓❗

你,没有手?没有脑?为啥不探讨?三年时空白消耗,不识庐山真面貌。

老婆把你当医生,嫁你就为得医保,谁知你呀,原来是假冒。

刚刚过门不久的方阿姨有苦难言,她不敢回娘家,怕家人担心。她尝试着跟丈夫好好沟通,可结果常常是:她讲完,丈夫便不说话,接着就听见他的呼噜声。

      听完这个故事,我真的无法评论其中的对错,因为这个世界上本来就没有那么多绝对的对错。但是我却深深的懂得一个父亲对女儿一生的影响巨大。女儿还小的时候,她根本不明白什么是对自己有益的,什么是对自己无益的,随着年龄的增长才逐渐明白自己需要什么,可是当你真正明白想要什么的时候,也许是因为太缺失了。那些没有得到过父爱的女儿们,就特别渴望得到父爱,甚至就会一直在身边索取,那么早恋的发生机率也会是极高的。

都说医生耍外表,白衣白帽白口罩,不学无朮,只会 —— 扎针,输液那一套。

其实大局没那糟,人间良医也不少,要知外边有良医,老婆早都撒腿跑。

多少个夜里,方阿姨以泪洗面,想到以后的日子,她觉得甚是煎熬。

      蕊是个乖巧可爱的女孩儿,也特别优秀,却始终找不到适合自己的另一半,她也遇到过很多男孩儿,不乏优秀的、多金的,可始终觉得缺了点什么,直到有一天遇到了明。明会翻遍蕊的朋友圈,了解她喜欢什么,不喜欢什么;明会记得蕊父母的生日,跟蕊一起去挑选礼物;明甚至会在蕊大姨妈来的时候准备好红糖水。有一次,明和蕊说好一起去吃饭,蕊因为路上堵车,迟到了,看到明的时候很是不好意思,便问明,“一定等了很久吧?”明却说,“我也才到”。可是到了从停车场出来的时候,蕊却发现停车的时间却足足比她早到了两个小时。

沉默不语是种病,问你知道不知道?不识症,不用药,你呀,离了壶,差了瓢。

悲观失望,把你老婆心缠绕,沉默不语,三年受煎熬。

你呀,太无能,真可笑。

劝你赶紧入医道,多看医书很重要。网友,就是你学习的好资料,有疑问,随时找。

当你学下真本事,医学知识全提高,老婆身体精神全治疗,到那时,老婆能不对你好。

方阿姨年轻的时候是个能干的人,周围的朋友看到她过得并不幸福,或多或少都会为她遗憾惋惜,有的甚至劝说她离婚。可是,她始终相信,自己的丈夫本质不坏,现在只是年轻,没有承担起家庭的责任来。再者,为了孩子有一个完整的家,所以,不管多么的难熬,她依然没有放弃这段婚姻。

      在明的身上,她好像看到了父亲的影子,看到了父亲对自己的宠溺和默默的关爱。就像从小他看见爸爸是如何宠爱母亲一样,如此细腻,温馨。

走此是正道,就看你,决心大与小。

能坚持三年冷战,想必她也是想离婚的。

我的一个朋友,他们吵架之后也是冷战,有时候十天半个月,有时候一两个月,最后一次坚持了三个月,然后两人办理了离婚手续。

说说他的想法,刚开始吵架完之后,冷战开始前,他还会不由自主的想,会不会下一分钟,他老公就来跟她道歉,如果没有她会想,也许晚上会道歉,或许睡觉的时候会和好?

第一天没有,第二天没有,一周了还没有,这就像小时候我们特别期待一样东西,但是家长因为贵或者其他原因,不给买,我们也得不到。等到自己终于有能力得到的时候,我们已经不需要了。冷战也是,刚开始的时候,她希望她老公可以道歉、哄她、然后和好,可是左等没有,右等没有,等到心灰意冷的时候,感情也消耗没了。

心冷了,在捂热很难。

所以如果不想离婚,也就不会发生冷战,因为我们总是会对喜欢的人心软。


我是小杨,80后宝妈,有十年的育儿实践经验愿意分享给大家,欢迎点击关注。

如果夫妻两个三年都没有沟通过,甚至一句话都没有,就要深重的考虑自己的婚姻了。没有哪一对夫妻关系还不如一个朋友一个邻居一个路人。一个路人在你有东西掉地上或者骑车摔了,还都要告诉路人把掉的东西起来或者把摔倒的路上扶起来,这样的夫妻之间还不如个路人。而且夫妻之间是没有隔夜仇的,生气也不过是两三天的时间就会好了。三年不说话,是什么样的怨气导致夫妻两个也就是世界上最最亲密的两个爱人不说话。可想而知肯定是要有一方伤了另一方的心,而且伤到骨头里的哪一种,所以不管是哪一方都要考虑考虑自己的过错,人不能只考虑自己。如果说真是没有感情了,我觉得还是分开的好。俗话说宁拆十座庙不拆一桩姻,但是这样的婚姻自己也难受孩子心里也有影响,分开了或许会找到比较适合自己的婚姻,会幸福的。

老婆不跟自己说话3年了,你就没想过原因,在她开始对你冷暴力之前,就没有沟通过,反省过是什么原因导致她视你如空气?

曾经看过一个故事,有一对夫妻,妻子在外地出差,因为工作提前完成,所以也就提前回来了,可回来后等待她的是丈夫和另一个女孩在他们的卧室里缠绵,她冷静的接受了这个事实,亲自为女孩穿上衣服,丈夫觉得对不起她,就断绝了个女孩的联系,一心一意回归家庭。

妻子依旧每天准备早餐,洗衣服,收拾家,接送孩子,可唯一的就是,妻子从他们的卧室搬离,并且视他如空气,不在和他有交流。

丈夫以为妻子在生气,每天按时回家,做一个好爸爸,好父亲,直到多年后,妻子因为乳腺癌去世,从孩子嘴里丈夫才知道,妻子从未放下,那天的捉奸在床已经成了一根刺,深深的扎在了妻子的心理。

丈夫才幡然醒悟,早知如此,当初就应该放妻子走,而不是让妻子饱受折磨,可此时后悔又能怎么样?

你的老婆能够视你如空气,也肯定是有原因的,你更多的是应该找原因,再决定是否放弃这段婚姻,毕竟,放过你,也是放过她。

看到你这个疑问我猛然间恍如隔世,因为我自己跟前夫离婚前就曾3年不说话,一句不说的那种。

首先,我不跟他说话的原因是结婚一个月后就开始的。我们属于闪婚,结婚一个月后就发现自己怀孕了,怕冷,结果他因为跟我开空调和关空调意见不一致就给了我一巴掌。

我当时也就22岁,我非常不能理解他凭什么打我。我长这么大我爸妈一根手指头没动过我,嫁你家之前没吃过你家饭,也没指着你家人养育过我一天,凭什么?凭什么?

后来,我很认真地考虑过要不要打点孩子去离婚,可是父母家人再三劝阻说男人有了孩子就会变得不一样,而他也说了道歉,再加上肚子里的孩子我根本不敢去医院,那时候年龄太小了,没太经过什么大事。

之后,我就彻底把他当空气,我怀孕期间一个人在家进进出出,他也早出晚归,后来就一直在外地,生孩子后,大多数时候我依然一个人带孩子,还是没话跟他说。

在我的心里,已经认定他就是个渣男,在我的心里打女人的男人统统都是渣男,更何况他打的是孕妇,还是为那么小的事情打孕妇,一个没素质的渣男根本不值得我跟他讲一个字,我那几个就有这样的执念,坚持这样的执念好几年。

他改变过,道歉过,我始终不再想跟他说话,也绝不原谅。直到有一天,可能他实在忍无可忍我这样始终冷冰冰的脸色,再有一次因为因为周末去不去爷爷奶奶家接不接孩子的事起了分歧时,他最终再次打了我,这次打的很残暴很吓人,直接把我打晕过去了。

醒来后,我把自己的遭遇很平静地告诉了双方父母,我父亲当时在外地,电话里都哭到颤抖了,他不能接受他自己从来没打过的女儿被别的男人打晕过去的事实。第二天就带了我家几个长辈来婆家讨说法,我前夫继续苦肉计开始猛扇自己嘴巴,说自己滚蛋不应该,当时看着他扇自己我特希望他直接扇死自己。

再后来,我平静地告诉两家人,婚必须离,因为我不能保证我能控制住自己砍死他的念头。再面对着他活下去,砍死他是迟早的事,已经恨到必须要他死的地步。

最终还是离婚了。所以,你媳妇能跟你三年不说话,你们彼此早点散了吧,女人如果跟一个人长期不说话那是彻底的绝望,别指望她会被你再次感动。别耽搁了彼此的大好年华,你们都应该有更合适的伴侣和人生。

攒够了绝望终究是要离开的,还不如长痛不去短痛。些许分开后彼此都解脱了呢?

终于,在某一天李叔叔输光了家里的钱以后,夫妻两人一起踏上了南下广州打工的漫漫长路。在广州,叔叔当起了建筑工人,烈日下,他一砖一瓦地垒筑着,下午的太阳将他的皮肤晒得龟裂起皮。他很懊悔,当初自己那些年轻放肆的行为。而自己的妻子呢,却毫无怨言地跟着他,为他递水泥桶,帮他打下手。

      而有些女儿的结局却是完全不同的。如果女儿们选择了直男癌,妈宝男,都绝对跟父亲的影响有一定关系。比如明星蕾哈娜为什么不离开施暴的男友?因为她从小见到父亲对母亲实施家庭暴力,所以她理解克里斯施暴的行为。父亲的影响有一定关系。爱情也许因为一时的激情,无论犯下多大的错误都会被用爱的名义原谅。但是婚姻却不一样,因为它要走的路太长,也不光是两个人在一起,而是两个家庭的结合,父亲就是孩子最好的导师和榜样,一个幸福的家庭,往往都有一个谦和的父亲支撑着,因为作为人类最原始的构造,男性本来就要比女性身体强壮,比女性思想容易冲动,那么有一个谦和的父亲多么难得。

一般情况下,情侣夫妻两人吵架,不理会对方也就三五天时间,三年时间未免太长了一些。

俗话说得好,床头吵来床尾合,夫妻之间哪有隔夜仇?

不过,三年时间都不说话,不管男方说什么,女方都选择沉默。

我想知道,男方是伤害了女孩有多深,竟然可以让老婆一沉默就是三年。

他的心里有一些自责,恨自己当初为什么那么混球。那天,他破例早早就收工,去菜市场帮方阿姨把菜买了回来,虽然菜色并不丰富,可是当他把菜递到妻子面前时,她的眼里竟泛出了盈盈泪光。

      其实不光是性格,在教育方面父亲也起到了重要的作用。他的一言一行,都会深深的影响子女。

这分明是被伤透了心,或者说,她这是有意为之,很好奇你们之间究竟发生了什么。

现代社会,拥有家庭暴力的家庭很多,然而比家庭暴力更为可怕的,就是无声的沉默。

冷暴力很可怕,别说同床共枕的人了,就算是父子,母女之间不说话不交流,都非常的可怕。

更何况是夫妻呢?

或许是第一次看到坚强的妻子流泪吧,李叔叔仿佛一下子成熟了许多,从那以后,他像变了个人似的,再也没有去过麻将馆,酒也很少喝了,收工回家后,就会看看妻子是否需要帮忙,两人一起分担家务。

      也许,有的父亲是伟大的,康有为在教育子女上就有很多故事,比如他拒绝给5岁的女儿康同薇缠足,便是他对封建礼教的挑战,顺应历史发展的潮流。

所以,我觉得你应该详细说明一下情况,好让大家出出主意。

这种事情放谁身上也不好受,但就这么分开未免太不值得。

就算是要离婚什么的,也要搞清楚究竟是为什么。

就算死也做一个明白鬼不是?

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我的婚姻也冷战四五年了,心里唯一想做的事就是离婚,婚姻九个年头了,长期分居,他从来没有给过一分钱,更别说会买东西给你,他什么时候都是父母,孩子,朋友重要,过年的时候他可以一个人回去陪父母过年,丢我一个人在外面过年,做什么事也从来不会和你商量,但是又什么事都做不好,我特别的反感,以前我都会说一下他,现在我什么也不想说了,他叫我也不想理他了,两年了我一句话也不和他说过,两年前提离婚,要挟我不给看孩子,告诉我父母,这样的人还能共度一生吗?我直接把电话,微信拉入黑名单,那一刻起再也不想见到这个人了,我最讨厌别人威胁我的,婚姻都到这份了,还觉得自己没错,威胁别人,有意义吗?就这样耗着吧,再也不会回去了,随便他爱怎样就怎样,我就一个人好好的生活着,让婚姻断了连系,冷到他的心死,我的心死。

看了大家的回答我说说我的情况,本人六六年,男,在工厂上班,从一二年我们就不说话到现在。原因是以前我们很穷,我把我的工资卡全交给她保管,,在05年时在我的努力下我们做了生意,我白天做生意,晚上去上班,还要进货外面的事情都是我,就这样几年下来有一定的实力了,有一次我问她要了一百元几天花完了,再问她要她问我都干了啥了,我很生气,我想我们又不缺钱,难道我还要给你报个清单吗?也就是抽烟,上班在外面吃饭。我说那你把我的工资卡给我,当时她就骂了我很多难听的话,从那时起我们就不说话了。其实我们家里的钱都是她管的,我的工资卡要来我也就是图个方便,每年进货时我都进了货了。现在人家说钱都是人家的。再说说我媳妇这个人她们姊妹四个和我结婚前家在农村,姐妹们对我们几个女婿都很强势,特别是她大姐,一生在供销社工作,她大姐夫在铁路上退休,工资卡她大姐拿去每月五十元都不给,我说过很多次,她们说有人家吃的喝的要钱干什么?我就问她们人家的钱你们拿去又干什么?反正就是不给。我媳妇和她大姐一个德行。我怕我以后和她大姐夫一样。现在家里的存款我见不了。好在我每月有几千元的工资。好多次我想过离婚,因为我们一月说不了几句话我也试图和她沟通过,,都不成功,我现在就是上上班,想不通的事我不想,看不惯的事我不看,钱生不带来死不带去。孩子以成家发展的也不错不操那些闲心,不知我的想法对否?望大家指正。

建议放弃吧,有科学家研究过:“一个男人每天估计要说5000句话 ,这些话在工作的时候可以说完,但是女人一天要说7000句话 ,工作以后还有2000句。”她都不愿意和你说话了,这也就是说你不是她的幸福,放手去追求属于各自的快乐吧。

我读初中的时候,和班里的刘红玩得非常好。一次家长会上,我得知她妈妈和我妈妈是好朋友。刘红十分热情,邀请我去她家里玩,反正双方家长都认识。但妈妈却不太愿意让我去,却拗不过热情的刘红。当天晚上,我和刘红还有她的爸爸妈妈坐在一起看电视。刘红的爸爸问她妈妈:“要不要的孩子们出去买点她们爱吃的吧,再买点面包,明天周末,你睡晚一点,就不用做早餐了。”叔叔这是在体谅阿姨,本以为阿姨会很开心,却没想到上一秒还对我热情的阿姨,下一秒脸色变得非常难看:“随你,想去就带她们去。”气氛瞬间降到零点,我和刘红互看了一眼,我满是一问,她却一脸淡定,好像习以为常的样子。后来我发现,只要叔叔一开口说话,阿姨的脸色都会瞬间变得好难看。

晚上睡觉的时候,阿姨准备了两床被子,分别给我们盖好之后,她就自己在地上铺一床被子,再盖一床,就这样睡下了。我很好奇:刘红家有三个房间和一个书房,为什么她妈妈不和她爸爸睡一个房间或者是睡到别的房间去呢?大冬天的,睡地上多冷。

第二天早上六点我就醒了,准确地来说是被阿姨打扫卫生的声音吵醒的。发现刘红也醒了,她说再躺一下,我也就继续躺着。陆陆续续开门关门的声音结束以后,刘红就叫我出去吃早餐。我忍不住问刘红:“为什么阿姨要起这么早收拾家务,她不是九点才上班吗?”刘红一脸淡定:“她每天早上都是四点半起床,打扫卫生,扫地拖地擦桌子还有书房的花瓶,然后五点半做早饭。每天早上妈妈的情绪格外暴躁,我要是站在她面前只有被骂的命,而且她看见了爸爸也要骂人,所以爸爸每天早上起床了就出门。”

回到家后,我一肚子全是疑惑,把这些都告诉了妈妈。妈妈说,阿姨的外公外婆都是做生意的,祖辈还留下了很多资产。阿姨可以说是含着金汤匙长大,可她那不成器的哥哥,不仅把家产败光了,还欠债。没办法,阿姨的外公只得将女儿嫁给刘红的爸爸,为了丰厚的彩礼。

结婚以后,阿姨虽不甘心成为了替哥哥还债地牺牲品,但叔叔对阿姨特别好,他们感情也还不错,不久就生下了刘红。刘红三岁的时候,阿姨又怀孕了,却因为和叔叔吵完架后跑出门发生了车祸导致流产并且不育。这时候阿姨的婆婆开始不省事儿了。她觉得阿姨是自己家买来传宗接代的,居然生不出儿子。阿姨出院回到家以后,婆婆就搬过去和叔叔阿姨一起住,剪了阿姨最爱的长发,扔了她喜欢的衣服,还让叔叔阿姨分房睡,整天“教”阿姨做儿媳妇的道理:每天四点半叫她起来收拾家务,尤其是书房的花瓶要擦干净,还经常鸡蛋里挑骨头连住,对阿姨以及她家里进行人格侮辱…阿姨是含着金汤匙长大的,哪受得了这样的折腾?自然是气不过,叔叔却对此保持沉默,他认为女人做家务是天经地义,没什么错,早点做完也省事,自己的妈妈只是说话那天,心是好的。只有在婆婆抄家伙打阿姨的时候,他才会帮阿姨挡着。

原本嫁进刘家就不是阿姨心甘情愿的,她只是哥哥的牺牲品,生不出孩子也有丈夫的错,凭什么这一切都要她一个人买单?而丈夫的沉默更是让阿姨对他彻底死心。叔叔并不介意阿姨不能生孩子的事情,毕竟他们还是有一个女儿的,后继有人就行,儿子女儿无所谓。他一直想不通为什么妻子突然对自己情绪变化这么大,到最后甚至也不愿和自己说话,时间长了,他也不想吵,就这么得过且过下去。阿姨为了孩子没有选择离婚,但早已对叔叔没了感情,每天起床以后她都会记得已经过世的婆婆是如何折磨自己,自己的丈夫又是如何像一只听话的狗一般坐在旁边一声不吭。

建议放弃吧。成全她追求幸福的权利,也给自己一点体面。

不久,他们将债务还清,还盖了一栋两层的小楼,一家人和和美美。

      也许,有的父亲是平凡的,邻居张阿姨虽然年纪越来越大了,可大家都说他越来越美了。张阿姨却说,老赵(张阿姨的丈夫)什么活都抢着做,事事让着我,还跟我一起养养花,一起散散步,是他让我变得越来越美了。

除了方阿姨,我还见过许许多多类似的例子,很多女人年轻的时候丈夫对她不好,子女也不听话,可是她苦了很多年后,后来子女长大了都变得很孝顺,丈夫也变得很疼她。

      试想,在这样的父亲和家庭的熏陶下,成长起来的会是一个什么样的孩子。?而在那些整天只能听见锅碗瓢盆砸碎落地声的环境下成长起来的孩子又会如何?所以一个父亲对待生活的态度足以影响孩子的一生。

所以,这说明婚姻怎么选都是错的,只有走下去才是对的?不管对方多么渣,多么混蛋,只要你坚持下去,就能看到曙光,他就会为你改变?

      对于一个孩子而言,父亲都是伟大的。听过这样一个调查,说是你最想跟谁一起吃饭。大人们选择的都是各种自己听说的名人,而孩子们的回答几乎是千篇一律的,想跟父母一起吃饭。孩子们的世界是单纯的,在他们眼里,父母就是他们的一切。

在回答这个问题之前,我先说另外一个的故事吧。

        那些正在选择如意郎君的姑娘们,或者已经选择到自己如意郎君的姑娘们,你们是否正在或者曾经也为自己的孩子们打算过呢?你们的父亲是否也影响过你的择偶观呢?

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母亲的有一位好姐们叫敏姨,跟我们年轻人很合得来。

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她做事雷厉风行,果断勇敢。当年,她在父母的撮合下,嫁给了一个看上去老实木讷的男人,婚后,生了个男孩。她自己盘了个小店,做起了卖成衣的小生意。每天虽然忙碌,但还充实。

希望那些已经成为,或者即将成为父亲的男人们,可以为了女儿的未来,更上一层楼。因为你才是女儿们人生最初的导师。 

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